9 meses

No se si te he llorado lo suficiente.
La vida no ha sido justa en este juego, me ha robado las ganas de seguir adelante, me dejo sin mi guía espiritual y a la persona a quien acudía cuando estaba cansada, harta o con mucho miedo.

No se si solo he llorado lo necesario.
Para romperte el corazón la muerte no tiene fechas específicas ni horarios, simplemente viene, cumple con su trabajo y te roba el aliento, así es ella.

Sin embargo eres la única persona a la que quiero llamar, ese mensaje que me muero por recibir y contestar, la única visita que quiero recibir.

He intentado ser fuerte, pero volver a casa no me ha vuelto fuerte ni independiente, me he sentido muy cansada, muy harta.

Me he sentido muy identificada por personas que han perdido a sus padres y que han sufrido lo que yo, el no verles o hablarles en su lecho de muerte aunque sea para que supieran lo mucho que les amamos.

Que han sufrido el hecho de que los demás les mientan de la gravedad de los casos y les oculten la información para no hacerles sufrir.

 

Aunque me fui de casa, jamás me olvide de ti. Ni un solo día deje de mencionarte, ni un solo día deje de escribirte, llamarte y hacerte parte de mi.

Aunque fuera por tristeza te llamaba

Aunque fuera por alegría te llamaba.

El sonido de tu voz me consolaba.

De pequeña quizá nunca note lo mucho que me amabas. Me arrepiento si quiera de dudar de todo el amor que me prodigabas. Ahora veo en mis recuerdos que siempre me mirabas y que siempre ahí estabas.

Mi corazón no puede estar más agradecido de lo mucho que me amabas.

¿Tu supiste cuanto te amo?
¿Tu sabes cuanto te extraño?
¿Tu sabes que la razón de mi desvelo es la misma de los tuyos?

Ahora me acompañas donde estoy, me cuidas y velas porque llegue con bien a donde voy.

Pero se me detuvo el tiempo.

Perdí el camino y las pisadas hacia mis proyectos las borró el viento.

Ya no tengo ganas de luchar porque yo quería luchar para que te sintieras orgullosa de mi.

Para que notaras que soy capaz, inteligente, independiente y perspicaz.

Pero ya no puedo hacer nada de eso.

Es como si estos 28 años y estos últimos 4 años no hubieran válido absolutamente nada, pues volví a tener 20, a tener 13. Donde yo no importo, no tengo voz, no tengo voto. 

Donde me cuentan la "verdad" a cuenta gotas para no lastimarme.

¡Por Dios! Yo no necesito contar mi vida para que sepan que he librado mis batallas sola y sin recurrir a la ayuda de nadie. Solo tú lo sabes.

Te amo tanto y te extraño tanto.

Me queda muy presente el escucharte a media noche, pedirme que fuera a acompañarte, a cenar o a darte un masaje.

Cuando estabas malita me encantaba cuidarte, pintarte las uñas, hacerte masajes.

Cuando yo estaba deprimida me llevabas al cine, nos íbamos a comer un subway o comprabas pizza.

Me gustaba oírte hablar sobre las historias y pasajes de la biblia. Era muy hermoso y emocionante.

Nunca eché en saco roto las palabras o consejos que me regalaste.

Te amo tanto y te extraño tanto.

Solo deseo que pronto Dios pueda aceptarme de nuevo por su camino, aun tengo mis alas muy manchadas, aun sigo dudando de mi utilidad y de mi destino.

Yo quiero volver a ese camino para volverte a ver y volver a estar contigo.

Voy a recuperar poco a poco mis proyectos, y espero que donde estés, te sientas orgullosa de esta tu hija, que te ama y te extraña tanto y que no habrá día que no te tenga en su mente y en sus labios, en sus oraciones y en sus temores.

Te amo tanto mamita, te extraño tanto