Brianda... Diario poético

Yo creia que la vida se detenía cuando el amor de tu vida se mostraba inconstante, cuando incluso la vida te pesaba al sentirlo ausente, pero la vida no se detuvo, la vida no me pesó. Yo creia que incluso me sentiría confundida al tratar de reemplazarte, que nunca habría nadie que llenara el vacío que dejaste al marcharte, pero no me confundí, y el vacío permanece lleno desde ese día que me alejé de ti. Es cierto que los ríos desembocan en el mar, es cierto que hasta la mas pequeña chispa puede un viejo amor avivar, pero cuando no existe nada que pueda encender la mínima flama, incluso el agua de mar en el mismo río no puede desembocar. Después de ti entendi, que el amor no es posesión, que si se quiere se puede dejar atrás cualquier grillete, cualquier sombra o fantasma que nos ató al pasado, o que simplemente nos fue dejando una mínima y enferma ilusión. Voy a dejarte ir, voy a perderme en el tiempo cual hoja al viento. Voy a pedirle a la vida que te bendiga,

Hoy es uno de esos días en los que me cuesta mantener la respiración de manera normal. Casi no sucede nada interesante en mi vida, y no tengo empacho en decir que tal vez nada relevante sucederá esta noche. Por ahi vi a las señoras de sociedad, tiñendo sus labios de vergüenza y falsa moral, tal como si no supiéramos que en esos labios llevan el chisme y la indecencia. La tia solterona que no se separa del invitado extranjero al que esa noche se llevará a la cama para no recordar que la dejaron plantada. Su aran de seguir en las bodas de la familia aun cuando llora en las ceremonias por recordar que el hombre de su vida la dejó en la iglesia. Los novios están tan felices en su mesa de pastel barato y vino blanco, como me enloquecen sus miradas bobas y virginales como de dos que se conocen en el subterráneo a mitad de la noche. Por la esquina del escenario de la fiesta, está la banda que toca todas las canciones de bodas y bautizos de todas las fiestas, es una pena que en este l

Después de años de guardar rencores de viejas heridas, de cargar con sacos de experiencias vencidas, he decidido sacudir sus huesos y dejar que el polvo se esparza por donde se quiera ir. ¿De qué me sirve lamentar mi pasado? Si al final, lo peor ya pasó Ya me lastimaron, ya pasaron encima de mi, ya cumplieron en otras personas lo que tanto me prometían a mi. Todo cambio en uno de esos tantos domingos. Donde estuve a punto de deshacerme del último grado de sentido común que quedaba en mi, ahí le conocí. Casi 1 metro 78 de altura y pelo rizado, con una sonrisa vacía y algo de nerviosismo en sus manos. Vestía de negro, y tenía a alguien de mis conocidos a su lado. En ese momento no fue importante nuestro encuentro. Apagué mi cigarro y entré al lugar. Yo ese día, habría dejado de fumar para siempre... La combinación del refresco de cereza, bombones y semanas llorando en mi cuarto me habían dejado sin ganas de contemplar el deseo... Y entre tantos colores, tantos dis

Ese momento en el que tienes recuerdos vacíos e insolentes que sujetan tus deseos e impulsos más ocultos, ese momento donde te sientes culpable de desear recordar emociones ya lejanas. Emociones con nombre y apellido que se han desvanecido como el color de las hojas de un árbol al pasar varias estaciones. Sujeto entre mis manos la última esperanza que quedaba y la dejo caer sobre todas aquellas que ya no son y no serán más, pero no duele, no lastima ni arde. Solo se quedó en un ¿qué tal sí? Es dificil el andar de tantos años, cuando me pongo a recordar pareciera que fueran minutos, y horas los que han pasado después de tanto llanto, odio, rencores y tristeza, que hoy yace en la indiferencia. Es difícil adivinar lo que haces, si es que haces algo para poder dejar de recordar. ¿Aun recuerdas algo de este sentimiento raro? ¿Aun piensas en mi con esas confusas ideas? ¿Realmente piensas en mi?. Es algo difícil, nos hemos convertido en dos extraños.

El destino a veces nos juega bromas de mal gusto, separándonos de personas a quienes creimos amar. Poniendonos en el camino viajeros del tiempo que a principio amamos, después odiamos y al final les otorgamos nuestra indiferencia. Es curioso que el destino sea capaz de crear extraños realmente conocidos. Los recuerdos, las historias, los momentos, cada uno van tiñendo la tela de la vida de un matiz diferente que crea un tie-dye multicolor de remembranzas en nuestras vidas. El dia de ayer, mientras me encontraba tomando una taza de café me puse a analizar que hubiera sido de mi vida si no hubiese dejado "ir" a cada persona que me enamoró y dejó con su esencia clavada. Y miro en el lugar en el que estoy y quizá no esté siendo la persona mas exitosa profesionalmente pero al menos encontré la paz interior y el autocontrol que no tenía. Ahora no necesito exagerar para resultar agradable, ni cambiar por alguien que no mejoraría por mi. En fin la vida resulta extraña para mi