Brianda... Diario poético

Era niña de la primavera Siempre alegre, siempre festiva Miro sus fotos y luce tan viva ¿Como te despides de alguien que fue tan importante en tu vida?  De repente mi noche eterna Ya no tuvo amanecer. Me apagaron mi sol rebelde La rosita que empezaba a florecer Niña arcoiris de su mamá  Princesa adorada de su papá.  La mas bella de quienes la miran La mas valiente para quienes la admiran.  Ella era fuerte e independiente  Pero no conocía la maldad de la gente  ¿Como le enseñas a un ángel a mirarla a través de tu lente? 

No se si te he llorado lo suficiente. La vida no ha sido justa en este juego, me ha robado las ganas de seguir adelante, me dejo sin mi guía espiritual y a la persona a quien acudía cuando estaba cansada, harta o con mucho miedo. No se si solo he llorado lo necesario. Para romperte el corazón la muerte no tiene fechas específicas ni horarios, simplemente viene, cumple con su trabajo y te roba el aliento, así es ella. Sin embargo eres la única persona a la que quiero llamar, ese mensaje que me muero por recibir y contestar, la única visita que quiero recibir. He intentado ser fuerte, pero volver a casa no me ha vuelto fuerte ni independiente, me he sentido muy cansada, muy harta. Me he sentido muy identificada por personas que han perdido a sus padres y que han sufrido lo que yo, el no verles o hablarles en su lecho de muerte aunque sea para que supieran lo mucho que les amamos. Que han sufrido el hecho de que los demás les mientan de la gravedad de los casos ...

Era muy de mañana cuando tenia que levantarme para hacer una de las cosas que te hubiera encantado hacer. Aunque tal vez no conmigo. Mientras terminaba de conversar con el tiempo, esperaba que tu recuerdo me trajera tu imagen y no fue así. Parece ser que mientras mas pasa el tiempo menos me olvido de ti. He aprendido a sobrevivir y a ser feliz pero ¿Por qué necesito de tu miserable presencia para sentir que aun estas ahi? Yo era feliz con el simple hecho de estar contigo, tanto que si solo me pidieras que fuera tu amigo lo habría sido, sin resistencia y sin objeción. Pero ¿Por qué tuviste que jugar con mi corazón? Tu vives y vivirás en el pasado. Donde nadie puede ser lastimado y como las personas terminan siendo buenas porque los demás lo han recordado. No deseo nada malo para ti. Estás viva y eso debe hacerme feliz. Solo que el simple hecho de recordar lo que vivimos y que alguna vez estuve junto a ti y notar que somos extraños me hace s...

Descubrir que los días pasan más rápido de lo normal y que la vida no se detiene a esperarme hacer de cuenta que todo está como antes eso es engañarme, y se que está mal. Imaginar que solo estás ausente y que un día volverás es como darle alimento a un pájaro que jamás volará eso duele y quema, pero tú no lo sabrás. Descubrir que la tristeza se tiñe de colores al recordar momentos buenos y olvidar tantos rencores. Pero el tiempo me pesa todo este tiempo sin ti, es como empezar de cero es algo que yo no pedí. Voy a caminar despacio porque te lo prometí disfrutando la vista, y acordándome de ti. Pero si vuelvo a casa y no estás ahí no habrá nada que me consuele para levantarme y seguir. Imaginar que solo estás ausente y que un día volverás es como darle alimento a un pájaro que jamás volará eso duele y quema, pero tú no lo sabrás. Pero el tiempo me pesa todo este tiempo sin ti, es como empezar de cero es algo que yo no pedí. Pero al final de todo ¿te ...

Yo creia que la vida se detenía cuando el amor de tu vida se mostraba inconstante, cuando incluso la vida te pesaba al sentirlo ausente, pero la vida no se detuvo, la vida no me pesó. Yo creia que incluso me sentiría confundida al tratar de reemplazarte, que nunca habría nadie que llenara el vacío que dejaste al marcharte, pero no me confundí, y el vacío permanece lleno desde ese día que me alejé de ti. Es cierto que los ríos desembocan en el mar, es cierto que hasta la mas pequeña chispa puede un viejo amor avivar, pero cuando no existe nada que pueda encender la mínima flama, incluso el agua de mar en el mismo río no puede desembocar. Después de ti entendi, que el amor no es posesión, que si se quiere se puede dejar atrás cualquier grillete, cualquier sombra o fantasma que nos ató al pasado, o que simplemente nos fue dejando una mínima y enferma ilusión. Voy a dejarte ir, voy a perderme en el tiempo cual hoja al viento. Voy a pedirle a la vida que te bendiga, ...

Hoy es uno de esos días en los que me cuesta mantener la respiración de manera normal. Casi no sucede nada interesante en mi vida, y no tengo empacho en decir que tal vez nada relevante sucederá esta noche. Por ahi vi a las señoras de sociedad, tiñendo sus labios de vergüenza y falsa moral, tal como si no supiéramos que en esos labios llevan el chisme y la indecencia. La tia solterona que no se separa del invitado extranjero al que esa noche se llevará a la cama para no recordar que la dejaron plantada. Su aran de seguir en las bodas de la familia aun cuando llora en las ceremonias por recordar que el hombre de su vida la dejó en la iglesia. Los novios están tan felices en su mesa de pastel barato y vino blanco, como me enloquecen sus miradas bobas y virginales como de dos que se conocen en el subterráneo a mitad de la noche. Por la esquina del escenario de la fiesta, está la banda que toca todas las canciones de bodas y bautizos de todas las fiestas, es una pena que en este l...

Después de años de guardar rencores de viejas heridas, de cargar con sacos de experiencias vencidas, he decidido sacudir sus huesos y dejar que el polvo se esparza por donde se quiera ir. ¿De qué me sirve lamentar mi pasado? Si al final, lo peor ya pasó Ya me lastimaron, ya pasaron encima de mi, ya cumplieron en otras personas lo que tanto me prometían a mi. Todo cambio en uno de esos tantos domingos. Donde estuve a punto de deshacerme del último grado de sentido común que quedaba en mi, ahí le conocí. Casi 1 metro 78 de altura y pelo rizado, con una sonrisa vacía y algo de nerviosismo en sus manos. Vestía de negro, y tenía a alguien de mis conocidos a su lado. En ese momento no fue importante nuestro encuentro. Apagué mi cigarro y entré al lugar. Yo ese día, habría dejado de fumar para siempre... La combinación del refresco de cereza, bombones y semanas llorando en mi cuarto me habían dejado sin ganas de contemplar el deseo... Y entre tantos colores, tantos dis...

Ese momento en el que tienes recuerdos vacíos e insolentes que sujetan tus deseos e impulsos más ocultos, ese momento donde te sientes culpable de desear recordar emociones ya lejanas. Emociones con nombre y apellido que se han desvanecido como el color de las hojas de un árbol al pasar varias estaciones. Sujeto entre mis manos la última esperanza que quedaba y la dejo caer sobre todas aquellas que ya no son y no serán más, pero no duele, no lastima ni arde. Solo se quedó en un ¿qué tal sí? Es dificil el andar de tantos años, cuando me pongo a recordar pareciera que fueran minutos, y horas los que han pasado después de tanto llanto, odio, rencores y tristeza, que hoy yace en la indiferencia. Es difícil adivinar lo que haces, si es que haces algo para poder dejar de recordar. ¿Aun recuerdas algo de este sentimiento raro? ¿Aun piensas en mi con esas confusas ideas? ¿Realmente piensas en mi?. Es algo difícil, nos hemos convertido en dos extraños.

El destino a veces nos juega bromas de mal gusto, separándonos de personas a quienes creimos amar. Poniendonos en el camino viajeros del tiempo que a principio amamos, después odiamos y al final les otorgamos nuestra indiferencia. Es curioso que el destino sea capaz de crear extraños realmente conocidos. Los recuerdos, las historias, los momentos, cada uno van tiñendo la tela de la vida de un matiz diferente que crea un tie-dye multicolor de remembranzas en nuestras vidas. El dia de ayer, mientras me encontraba tomando una taza de café me puse a analizar que hubiera sido de mi vida si no hubiese dejado "ir" a cada persona que me enamoró y dejó con su esencia clavada. Y miro en el lugar en el que estoy y quizá no esté siendo la persona mas exitosa profesionalmente pero al menos encontré la paz interior y el autocontrol que no tenía. Ahora no necesito exagerar para resultar agradable, ni cambiar por alguien que no mejoraría por mi. En fin la vida resulta extraña para mi ...

Cada momento de angustia, cada palabra no escuchada, cada momento de espera, se encuentra en mi silencio.

Bajo los pensamientos de cualquiera que conozca mi historia puedo parecer solo una persona que abrió tantas veces sus sentimientos y cerró las puertas de su mente para dejarse dominar por cualquiera que tuviera con una cadena, su grillete detenido. Pensé que mis ilusiones dependían de si podía o no hacer feliz a quien tenía a mi lado, aun me costara mi propia felicidad, mis propios sentimientos. Me volví esclava de mis propios pensamientos. Sin embargo algo desató la furia que había en mi, ese instinto de rebelión que permaneció íntimamente escondido. Detuve mi caída en sus brazos, el dulce olor de su cuerpo tibio me trajo a la vida de nuevo. ¿Aceptarías que me quedara a tu lado aun con mis alas manchadas? ¿No dejarías de quererme aun cuando mi historia ya ha sido contada? Mi soledad me trajo a ti, desde hace tiempo, hoy solamente fue el más bello encuentro. ¿Me permitirías quedarme junto a ti un poco más de tiempo? Le temo al mundo exterior, le tengo miedo a la d...

Sábado Levantándome del profundo sueño donde me encontré, y pensando que quizá las personas que se fueron de este mundo, jamás se alejaron de mí. Siguen estando conmigo aunque sus cuerpos ya no sean exactamente lo que se quedó en la tierra cuidando y protegiendo a alguien como yo. Seguía llorando por meses, por semanas, por lapsos de tiempo en los que debería encontrarme feliz de estar viva y tener conmigo a las personas que amo. Mas dí un vistazo hacia atrás, y miré mis cicatrices. Cada una, física o invisible tiene su explicación, su lógica y su historia. Sí, he perdido quizá mucho de mi en el camino hacia encontrarme. No volví a ver quien me daba abrazos llenos de ternura y amor desinteresado, sin embargo no debo sentirme triste de que no está aquí. Debo recordar que es energía todo aquello que llamamos alma. Y que sin duda alguna, sigue al lado de mí. Escuchar canciones que me dolían y ya no lastiman mas. Cantar con emoción y ver episodios de mi vida con sabiduría es lo ...

Cada momento, cada silencio, ya han sido vividos por nosotros o alguien más. No nos pertenecen historias, no nos encadenan recuerdos, somos solo un elemento del collage colectivo de la vida misma. Es cierto, todos tenemos emociones distintas pero cada emoción, cada sentimiento, cada ilusión en otro corazón se alojó tal vez ayer, o tal vez hace mucho tiempo. Todas las palabras escritas, que al leerlas suenan tan bonitas son siempre las mismas solo cambia el momento, lo demás quedó en el viento.

Nuestro juego fue simple, aprender a querernos para lastimarnos;  pretender alejarnos para despues odiarnos. Así sucedía y sucederá si nos encontramos en otra vida. Tenemos que conocernos y cruzar palabras para que los actos queden al final de todo, y solamos perdernos en un abrazo con el olor del romance que yace hipnotizado entre su cabello de rizos bronceados. Tenemos que arrancarnos la piel a pedazos después de nuestras peligrosas emociones que se volcarán sobre nosotros como un huracán cuya furia se abalanza sobre nuestros desafortunados destinos. Sin embargo despues de odiarnos habremos de encontrar la calma y la paz. El amor verdadero y nuestra pasión para que solamente tu y yo seamos ese recuerdo del que nos negaremos a hablar pero siempre estará presente cual tatuaje sobre nuestra frente. 

Hay algo en mí que no ha cambiado, que se ha quedado conmigo hasta que hubo alguien a mi lado. Es un fantasma que me persigue, me azota, me arrastra. Suelo escribir como si nada pasara mientras mis ojos se desgarran al compás del cadenazo del oculto fantasma que sigue aquí sin siquiera molestarse en abandonarme. He querido ocultarlo, y se que detestas notarlo Pero es que es algo que se niega a escaparse de mí y yo quiero pararlo. Hay algo en mí que no se ha ido, y es mi tendencia a sentirme tan miserable cuando no tengo lo que por años he luchado.

Estoy en medio de una crisis decisiva. Quiero aprender de todo, pero no quiero saber nada. Quiero ser yo misma, pero sin los adornos que me han puesto toda mi vida. Sin embargo estoy completamente aterrada, ya no sé si algún día haré, lo que mejor se hacer, o debo pulir otras más monerías, que sin embargo se quedan escritas como las horas en los días. Estoy en medio de un colapso silencioso donde todo lo que antes me puso triste, hoy lo veo hermoso. En medio, de costado, arriba, abajo, veo el reflejo y veo que tal vez si soy quien yo quería, pero no sé porque temo tanto si antes no temía.

Sin mentirte yo te aceptaría pero mi lucha ya de nada serviría. Podría reacomodar por ti mi vida sin embargo para mi no viviría. Y es que la verdad ya es muy tarde para intentar recuperarme. Y es que la verdad ya no es lo mismo te has alejado, yo hice lo mismo. Sin mentir fuiste todo para mi, se acabó y no queda nada aquí Sin mentir no puedo odiarte a ti es mejor dejarlo todo, así... Es verdad yo por ti nadaría en aguas incesantes y hasta marea arriba. Pero el viento nos lleva a un mar distinto donde hay aguas claras donde no hay casi ríos. Y es que la verdad ya es muy tarde para intentar recuperarme. Y es que la verdad ya no es lo mismo te has alejado, yo hice lo mismo. Sin mentir fuiste todo para mi, se acabó y no queda nada aquí Sin mentir no puedo odiarte a ti es mejor dejarlo todo, así...

Cuando uno se enamora, entra a una aventura inexplicable,  ya que nunca sabremos que podrá salir de allí. Pisar los mismos caminos que antes pisaste,  con otra esencia, con otro nombre...  Siempre te genera sentimientos confusos Pero diferenciar las distintas presencias,  diferente tono en sus voces, las diferentes caricias,  y las sensaciones nuevas Te arrancan sonrisas que antes eran lamentos.  Te renuevan la vida lo que antes te mataba por dentro. En este caso, este universo paralelo me llevó a conocerlo. Me llevó a alejar de mi cualquier sentimiento de vacío y culpa. ¡Cuanta complejidad, siendo que somos seres humanos tan sencillos! Pero de algo estoy segura, yo soy su camino y el es mi destino

Aun con las manos atadas, con el sabor de las uvas y el tabaco que respiré de tus besos, aun con el último deseo de amanecer juntas, no he perdido detalle de cada parte de ti. Esa melena espesa tuya, tan rubia y ondeante, cuales cristales marinos tus ojos centellantes, Esa voz tan melódica y delirante, me hacen creerte aun aquí presente. Mas ya no puedo hablarte, y mi castigo es amarte. Buscar lugar acaso, para olvidar lo que compartimos, quizá tan tarde. Pero no puedo evitarlo, eras tan bella

Al principio no puede ser final, como un final puede no dar pie a un principio. Se acaba el mes y con el las esperanzas y deseos de una vida nueva y plena. Y es que no solo con desear se cumplen las expectativas de las personas buenas. Aunque insista en buscar respuestas a tanta incertidumbre tengo que aceptarlo, acostumbrarme a que no estás y que debo hacer frente a esto como tantas veces lo hice con muchas otras cosas más.