Brianda... Diario poético

Después de años de guardar rencores de viejas heridas, de cargar con sacos de experiencias vencidas, he decidido sacudir sus huesos y dejar que el polvo se esparza por donde se quiera ir. ¿De qué me sirve lamentar mi pasado? Si al final, lo peor ya pasó Ya me lastimaron, ya pasaron encima de mi, ya cumplieron en otras personas lo que tanto me prometían a mi. Todo cambio en uno de esos tantos domingos. Donde estuve a punto de deshacerme del último grado de sentido común que quedaba en mi, ahí le conocí. Casi 1 metro 78 de altura y pelo rizado, con una sonrisa vacía y algo de nerviosismo en sus manos. Vestía de negro, y tenía a alguien de mis conocidos a su lado. En ese momento no fue importante nuestro encuentro. Apagué mi cigarro y entré al lugar. Yo ese día, habría dejado de fumar para siempre... La combinación del refresco de cereza, bombones y semanas llorando en mi cuarto me habían dejado sin ganas de contemplar el deseo... Y entre tantos colores, tantos dis...

Ese momento en el que tienes recuerdos vacíos e insolentes que sujetan tus deseos e impulsos más ocultos, ese momento donde te sientes culpable de desear recordar emociones ya lejanas. Emociones con nombre y apellido que se han desvanecido como el color de las hojas de un árbol al pasar varias estaciones. Sujeto entre mis manos la última esperanza que quedaba y la dejo caer sobre todas aquellas que ya no son y no serán más, pero no duele, no lastima ni arde. Solo se quedó en un ¿qué tal sí? Es dificil el andar de tantos años, cuando me pongo a recordar pareciera que fueran minutos, y horas los que han pasado después de tanto llanto, odio, rencores y tristeza, que hoy yace en la indiferencia. Es difícil adivinar lo que haces, si es que haces algo para poder dejar de recordar. ¿Aun recuerdas algo de este sentimiento raro? ¿Aun piensas en mi con esas confusas ideas? ¿Realmente piensas en mi?. Es algo difícil, nos hemos convertido en dos extraños.

El destino a veces nos juega bromas de mal gusto, separándonos de personas a quienes creimos amar. Poniendonos en el camino viajeros del tiempo que a principio amamos, después odiamos y al final les otorgamos nuestra indiferencia. Es curioso que el destino sea capaz de crear extraños realmente conocidos. Los recuerdos, las historias, los momentos, cada uno van tiñendo la tela de la vida de un matiz diferente que crea un tie-dye multicolor de remembranzas en nuestras vidas. El dia de ayer, mientras me encontraba tomando una taza de café me puse a analizar que hubiera sido de mi vida si no hubiese dejado "ir" a cada persona que me enamoró y dejó con su esencia clavada. Y miro en el lugar en el que estoy y quizá no esté siendo la persona mas exitosa profesionalmente pero al menos encontré la paz interior y el autocontrol que no tenía. Ahora no necesito exagerar para resultar agradable, ni cambiar por alguien que no mejoraría por mi. En fin la vida resulta extraña para mi ...

Cada momento de angustia, cada palabra no escuchada, cada momento de espera, se encuentra en mi silencio.

Bajo los pensamientos de cualquiera que conozca mi historia puedo parecer solo una persona que abrió tantas veces sus sentimientos y cerró las puertas de su mente para dejarse dominar por cualquiera que tuviera con una cadena, su grillete detenido. Pensé que mis ilusiones dependían de si podía o no hacer feliz a quien tenía a mi lado, aun me costara mi propia felicidad, mis propios sentimientos. Me volví esclava de mis propios pensamientos. Sin embargo algo desató la furia que había en mi, ese instinto de rebelión que permaneció íntimamente escondido. Detuve mi caída en sus brazos, el dulce olor de su cuerpo tibio me trajo a la vida de nuevo. ¿Aceptarías que me quedara a tu lado aun con mis alas manchadas? ¿No dejarías de quererme aun cuando mi historia ya ha sido contada? Mi soledad me trajo a ti, desde hace tiempo, hoy solamente fue el más bello encuentro. ¿Me permitirías quedarme junto a ti un poco más de tiempo? Le temo al mundo exterior, le tengo miedo a la d...

Sábado Levantándome del profundo sueño donde me encontré, y pensando que quizá las personas que se fueron de este mundo, jamás se alejaron de mí. Siguen estando conmigo aunque sus cuerpos ya no sean exactamente lo que se quedó en la tierra cuidando y protegiendo a alguien como yo. Seguía llorando por meses, por semanas, por lapsos de tiempo en los que debería encontrarme feliz de estar viva y tener conmigo a las personas que amo. Mas dí un vistazo hacia atrás, y miré mis cicatrices. Cada una, física o invisible tiene su explicación, su lógica y su historia. Sí, he perdido quizá mucho de mi en el camino hacia encontrarme. No volví a ver quien me daba abrazos llenos de ternura y amor desinteresado, sin embargo no debo sentirme triste de que no está aquí. Debo recordar que es energía todo aquello que llamamos alma. Y que sin duda alguna, sigue al lado de mí. Escuchar canciones que me dolían y ya no lastiman mas. Cantar con emoción y ver episodios de mi vida con sabiduría es lo ...

Cada momento, cada silencio, ya han sido vividos por nosotros o alguien más. No nos pertenecen historias, no nos encadenan recuerdos, somos solo un elemento del collage colectivo de la vida misma. Es cierto, todos tenemos emociones distintas pero cada emoción, cada sentimiento, cada ilusión en otro corazón se alojó tal vez ayer, o tal vez hace mucho tiempo. Todas las palabras escritas, que al leerlas suenan tan bonitas son siempre las mismas solo cambia el momento, lo demás quedó en el viento.

Nuestro juego fue simple, aprender a querernos para lastimarnos;  pretender alejarnos para despues odiarnos. Así sucedía y sucederá si nos encontramos en otra vida. Tenemos que conocernos y cruzar palabras para que los actos queden al final de todo, y solamos perdernos en un abrazo con el olor del romance que yace hipnotizado entre su cabello de rizos bronceados. Tenemos que arrancarnos la piel a pedazos después de nuestras peligrosas emociones que se volcarán sobre nosotros como un huracán cuya furia se abalanza sobre nuestros desafortunados destinos. Sin embargo despues de odiarnos habremos de encontrar la calma y la paz. El amor verdadero y nuestra pasión para que solamente tu y yo seamos ese recuerdo del que nos negaremos a hablar pero siempre estará presente cual tatuaje sobre nuestra frente. 

Hay algo en mí que no ha cambiado, que se ha quedado conmigo hasta que hubo alguien a mi lado. Es un fantasma que me persigue, me azota, me arrastra. Suelo escribir como si nada pasara mientras mis ojos se desgarran al compás del cadenazo del oculto fantasma que sigue aquí sin siquiera molestarse en abandonarme. He querido ocultarlo, y se que detestas notarlo Pero es que es algo que se niega a escaparse de mí y yo quiero pararlo. Hay algo en mí que no se ha ido, y es mi tendencia a sentirme tan miserable cuando no tengo lo que por años he luchado.

Estoy en medio de una crisis decisiva. Quiero aprender de todo, pero no quiero saber nada. Quiero ser yo misma, pero sin los adornos que me han puesto toda mi vida. Sin embargo estoy completamente aterrada, ya no sé si algún día haré, lo que mejor se hacer, o debo pulir otras más monerías, que sin embargo se quedan escritas como las horas en los días. Estoy en medio de un colapso silencioso donde todo lo que antes me puso triste, hoy lo veo hermoso. En medio, de costado, arriba, abajo, veo el reflejo y veo que tal vez si soy quien yo quería, pero no sé porque temo tanto si antes no temía.

Sin mentirte yo te aceptaría pero mi lucha ya de nada serviría. Podría reacomodar por ti mi vida sin embargo para mi no viviría. Y es que la verdad ya es muy tarde para intentar recuperarme. Y es que la verdad ya no es lo mismo te has alejado, yo hice lo mismo. Sin mentir fuiste todo para mi, se acabó y no queda nada aquí Sin mentir no puedo odiarte a ti es mejor dejarlo todo, así... Es verdad yo por ti nadaría en aguas incesantes y hasta marea arriba. Pero el viento nos lleva a un mar distinto donde hay aguas claras donde no hay casi ríos. Y es que la verdad ya es muy tarde para intentar recuperarme. Y es que la verdad ya no es lo mismo te has alejado, yo hice lo mismo. Sin mentir fuiste todo para mi, se acabó y no queda nada aquí Sin mentir no puedo odiarte a ti es mejor dejarlo todo, así...

Cuando uno se enamora, entra a una aventura inexplicable,  ya que nunca sabremos que podrá salir de allí. Pisar los mismos caminos que antes pisaste,  con otra esencia, con otro nombre...  Siempre te genera sentimientos confusos Pero diferenciar las distintas presencias,  diferente tono en sus voces, las diferentes caricias,  y las sensaciones nuevas Te arrancan sonrisas que antes eran lamentos.  Te renuevan la vida lo que antes te mataba por dentro. En este caso, este universo paralelo me llevó a conocerlo. Me llevó a alejar de mi cualquier sentimiento de vacío y culpa. ¡Cuanta complejidad, siendo que somos seres humanos tan sencillos! Pero de algo estoy segura, yo soy su camino y el es mi destino

Aun con las manos atadas, con el sabor de las uvas y el tabaco que respiré de tus besos, aun con el último deseo de amanecer juntas, no he perdido detalle de cada parte de ti. Esa melena espesa tuya, tan rubia y ondeante, cuales cristales marinos tus ojos centellantes, Esa voz tan melódica y delirante, me hacen creerte aun aquí presente. Mas ya no puedo hablarte, y mi castigo es amarte. Buscar lugar acaso, para olvidar lo que compartimos, quizá tan tarde. Pero no puedo evitarlo, eras tan bella

Al principio no puede ser final, como un final puede no dar pie a un principio. Se acaba el mes y con el las esperanzas y deseos de una vida nueva y plena. Y es que no solo con desear se cumplen las expectativas de las personas buenas. Aunque insista en buscar respuestas a tanta incertidumbre tengo que aceptarlo, acostumbrarme a que no estás y que debo hacer frente a esto como tantas veces lo hice con muchas otras cosas más.

No suelo ser de esas personas que le guste dejar sus cosas pendientes, o en algún lugar al que no pertenecen. Alguna vez sentí que debí alargar el momento para que no fuera tan dolorosa la despedida. Y creo que alargar los momentos, nunca es mi mejor habilidad ya que termino lastimándome a mi misma a consecuencia de mi autosabotaje. He hablado siempre tanto de mí, porque he aprendido a conocerme a mi misma ya que no tuve un verdadero amigo hasta cumplir los 12, y de ahí son contadas las personas que tienen mi entera confianza, tú conoces a una de ellas. El momento en el que nos conocimos fue un momento de debilidad e imposibilidad para confiar en mi misma y me dejé llevar por las palabras más que los hechos y las actitudes. De verdad creía que yo te resultaba interesante, pero lo unico que querías era un espejo en el cual reflejarte y no resultaras esa basura tan detestable que te convertiste con esa absurda patología tuya. En primer lugar jamás te había faltado tanto...

No suelo publicar mi vida, pues a los que les interesa nunca me preguntarán, y los que preguntan realmente no les interesa. Pero mayo es el mes en el que más sensible me encuentro, quizá por esa intrínseca idea de que mientras más cumpla años, más pienso en que no quiero dejar de ser una niña; o porque es el mes en el que todas las mujeres que admiro, celebran un día internacional, que a veces se ve opacado por situaciones de estrés y de enfermedad, pero que sin duda alguna saben como salir adelante con ese instinto de supervivencia que les caracteriza. En este mes suelo agradecer todo, ya que yo soy una simple mortal, y nada en esta vida me esta dado en bandeja de plata. Al contrario, he salido a buscarlo. Pero sin duda alguna este mayo es diferente, voy a cumplir 22 años y aun no tengo definido mi trazo directo a la proyección de mi carrera, que hace 2 años finalicé. También he perdido una parte de mí que me desespera no tener, ya que nunca me ha faltado y ahora que tengo tie...

Ella había vuelto a su tierra, hacía ya tanto tiempo que se había ido para buscar el tan merecido éxito. Secretamente escondía el pasado lastimero que la hizo atarse a la corriente pictórica de la tristeza y melancolía en cada una de sus fotografías famosas. Muchas de las cosas que escribió hablaban de ella, y de muchas más personas que conoció e inmortalizó y más tarde se volvieron los amigos de tantos; ella ya había alcanzado el sueño que tanto perseguía. Ella caminaba por el centro de la ciudad que le dio la vida; llevaba un vestido rojo, tacones y apenas maquillaje sobre su pálido y más afinado rostro. Sus labios parecían una jugosa fresa de color carmín y su silueta estaba más armónica, era toda una muñeca. A lo lejos divisaba una silueta conocida, era un hombre de estatura baja y con cierto aire de sociopata. Él era el hombre que había compartido algo con ella hace ya algunos años.  Hizo como si no la hubiese visto, pero en su mente él esperaba una palabra de aq...

Si supieras que las cosas más simples me hacen feliz, que un simple "Te amo" tomandome la mano frente al mar puede hacerme llorar de la felicidad una semana. Si supieras que una simple hojeada en una de mis libretas sin que me de cuenta y dejarme una nota secreta, son casi como bombas directas a mi corazón. Si tan solo un mensaje en alguno de mis poemas que escribo en este blog me dejaras te darías cuenta como de feliz me pongo de saber que si te interesa lo que hago. Pero no se si te mando las señales correctas y no se si es que debo hacerlo pero creo que muchas cosas serían distintas si lo supieras, ya que eres la unica persona en el mundo a la que le importan las cosas que yo piense o sienta

Él le sonrió al saludarla. Y con ese saludo sellarían promesas que jamás les cumpleron en sus vidas pasadas. -Hola, se me hizo un poco tarde- Llegó con ese cierto carisma lleno de autenticidad y de vacío, su melena de ondas salvajes y alborotadas. Saludó de beso a todos los que se sentaban en el banquillo de en frente del local. -No importa nisiquiera hemos hecho mucho - Le contestó su amiga, que llevaba horas esperando que terminara su servicio social para no sentirse incomoda entre tantos chicos con intereses comunes que aun no entendía. Lo saludó a el pero era poco probable que descifraran la esencia de la atmósfera perfecta para crear un vínculo que pocas veces se crea. Era fácil de recordar como iban ellos dos, con quiénes platicaban, de qué conversaban; mas no era fácil describir el exacto momento en el que ella y él comenzaron a tenerse la confianza que habían perdido en guerras anteriores. Era difícil acordarse cual fue la oración exacta que los hizo quedarse el uno c...

Ella ha guardado por años memorias, recuerdos de antiguos amores, retazos de vidas pasadas, una larga lista de nombres para hombre y mujer, Ha guardado celosamente, sus múltiples historias. Ella ha escrito su réquiem, y se ha despedido de quienes amó, y ha vuelto una y otra vez a la ciudad destruida, esa que ella misma construyó. Renegando sus talentos, empolvando sus sueños, deshilando sus historias, se ha vuelto parte de un mundo que no tiene dueño. Se ha dedicado a buscar solo los sueños de la superficie y ha encapsulado los que guardó en su corazón y su mente tan secretamente. Ella sabe de las largas historias que se niega a terminar, sus finales trágicos y sus finales gloriosos. Sin embargo, su propia historia, se ha sentado a  repasar